每周三、四、五的下午四点，我都会去孩子学校接孩子放学，等待的时间里，我经常与两位阿姨聊上一会儿，认识她俩有几年了，其中一位阿姨的孙子，另一位阿姨的孙女，与我儿子是幼儿园同学，现在上同一所小学，在同一年级，只是不同班。

阿姨们嘴巴很甜，时不时把我和孩子一起夸，“你的两个孩子一定很会写作文啦，你都是大学老师”。

然我的反应经常是尴尬一笑，不知如何接话。

言下之意，我是大学老师，我喜欢写，也能写，我的这种写作“基因”会自动传递给我的孩子，对于写作，我的孩子应该也是游刃有余、易如反掌。

作为父亲，我当然想我的孩子养成观察、思考与记录日常的习惯，也希望“耳濡目染”“近则亲”等情形发生在我与孩子之间，问题是，这种事情并没有经常发生。

我半月一次的作文课，对于我提出的每天想一想、构思构思的建议，上三年级的女儿基本上充耳不闻，习惯性“临时抱佛脚”，经常是上课前一天才匆匆动笔。对于我屡次提出想和他散步、交心，她经常以作业多为由拒绝我，她真实的想法是“有什么好聊的”；她在自己房间的时候，会反锁门，房门贴上“YXC作业中，请勿打扰”“进房间前，请敲门，谢谢配合”，以至于我想与她亲近亲近，聊聊天，改善改善父女关系，但我发现我经常在做“热脸贴冷屁股”的尴尬事。

女儿不想和我亲近，除了她逐渐长大、想拥有自己独立空间外，最重要的原因在于我过往对她的严加管束，让她颇感不适。我没有刻意让她感觉“你爸我是大学老师，你就得成绩优异，这是理所当然的分内之事”，但面对那一张张布满红叉叉的试卷，或面对一些我讲过很多遍的题目，她依然表现出粗心大意的时候，她从我的脸上看出了我一次次赤裸裸的不悦，或大家一眼就看得出来的失望情绪。虽然我口上没明说，但我的表情、语气与口吻，经常给她传递出这样的心思——“你应该会做这道题，我给你讲了很多次”“你是大队委委员，你成绩没有排班上前几名，你自己脸上也挂不住”“老师们对你很好，对你有预期，你不要辜负老师”“爸爸妈妈在你身上花了很多时间、精力与金钱，你得用好的成绩回报我们”。换言之，我太多次有意无意地表达“you ought to be”（你应该要如何如何），但她的现实经常很骨感，与我的期待或预期有一段甚至相当距离，我与她自然免不了“暗战”或冷战。

至于我那上一年级的儿子，无论语文，还是数学，他可以经常拿着右上角标注B或B-的试卷回来，像啥事没发生一样，照旧一回家就直奔厨房找他喜欢的食物，或去阳台拼他的积木。对于他的无所谓或不在乎，我经常感觉无语，我不知我要为他的好心态而暗自窃喜，还是要给他讲讲何谓“躺平”或“摸鱼”及过度“躺平”或过度“摸鱼”的危害。

我的遭遇应了那句话，“好老师不一定就是好父母”。以至于，我经常自我安慰，“我的两个娃心态都很好，遇事不急不躁，不慌不忙”。我能怎么办呢？我只能根据孩子的实际情况，按部就班地做一些事，不做另外一些事，让我对他们强施压？或威逼他们优秀？抑或停掉一切兴趣班转而报各种校外补习班？我做不到，我也不想做，因为我想她（他）快乐，我想她（他）做他们自己，而不是活在我的影子里，或被世俗的认知与判断困扰或牵绊。

其实我还有一个担心，有一天，我的孩子看着我桃李满天下，得知我教过的很多孩子后面都发展得很好，在各自的行业中风生水起，自己的孩子很平凡，她（他）会不会埋怨我：你当初为什么没管好我呢？为什么不对我严厉一点呢？我那时候小，不懂事，你是大人，你还是老师，你也不懂事吗？

但愿她（他）能理解，我也只是一个普通的父母啊。